Новини
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От
В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък
Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин
Интервю за работа:
- Пушите ли по време на работа?
- Само след с*кс!
- Бяхте
Звъни телефон в един офис.
Вдига секретарката:
- Ало!
От другата страна на
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк.
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и
Хванал инспекторът бракониер риба да лови:
- Падна ли ми сега! Виждам че на
Жена решава да изненада съпруга си в офиса му в службата. Когато отваря вратата
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи:
- И от мене помнете едно:
Интервю за работа.
- Какво можете да правите?
- Мога да копая.
- А друго?
-
Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по-стара.
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло
- Олеле, каква пещера! Чудя се дали, ако викна ще има ехо?
- Еееее-оооо!
- А
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно
Джъстин Бийбър: Бог ми каза, че гласът ми е жесток!
Майкъл Джексън: Нищо не
Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата:
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и
Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и