Новини
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
- Браво скъпа! Ти
70% от пътуващите в метрото са последователи на максимата:
- "От кир никой не
Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно
В автосервиза:
- Много работа ли има по ремонта на колата ми?
- Не много,
Само да питам - аз плащам данъци за това, че автомобила ми поврежда пътищата, а
Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и
- Обичам те.
- Сори, тая S класа е на един приятел!
В СССР имаше следната класификация за автомобили:
- За селски транспорт - ЗАЗ.
Говорят, че вече нямало джентълмени.
Има, има, онзи ден видях един държи чадър
Най-неприятното при успоредното паркиране, това са свидетелите…
Пътува си ТИР-аджия. Качва някаква стопаджийка. Момичето се оказало общително и
- Авраам, защо си така тъжен?
- Не питай, Муше, играх в лотарията с два билета
Откакто случайно оглушах с лявото ухо, постоянно убеждавам жена ми в
Прибира се негър у дома:
– Скъпа, купих нова кола!
– Какъв цвят е?
–
Само в България, когато някой като се похвали, че си е купил нова кола, всички
Досега все си мислех, че като ми повтарят колко са опасни "Е"-тата ми говорят
Мъж:
- Под какъв знак си родена?
Жена:
- Не паркирай.
Нашите пътища са като разтворимото кафе - добавяш вода и готово.
Трите най-популярни екстри сред автомобилите на старо:
- Като нова...
-
- Колата ти е доста стара!
- Наистина е така. Вчера на кръстовището подадох
- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
- Баба