Какво правиш, когато има земетресение?
-Влизам във фейсбук.

Ще изкупим България, пошегувал се руски депутат.
България не се продава, пошегувал се българският премиер.

Попитали радио Ереван:
- Колко тежи един слон?
- Зависи къде те е настъпал.

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Аз му викам: Тръгвай на майната си... И той тръгна за Пловдив

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, което гласи:
"Защо има "фотошоп", а няма "фотомайна?"

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.

Нощен полет. Пътничка блондинка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

Тъщата отива на гости на младото семейство и носи палма за подарък.
Зетят отваря вратата и казва:
– Ти ми даде маймуната, а сега и дървото ли ми носиш?

Кандидат за общ работник. Шефът:
- Какви претенции имате? Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв., секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
– Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада… Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
– Хайде, вече да й кажем, че е осиновена!

Жена се кара на мъжа си – пияница:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Инспектор към хотелиера:
- В стаите има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим...
След 3 мин. светват...на земята два плъха и един...шаран.
- За влагата ще говорим после...

Двама депутати си говорят:
-Аз за един месец изкарах 20 бона.
-Не се тревожи и аз съм имал лоши месеци.

-Домашните любимци приличат на стопаните си.
-А вие, госпожице, прасенце ли си имате вкъщи???

Иванчо:
- Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!

Девизът на националния номер 112 гласи:
"Бързата работа е срам за майстора"

- Наталия! Сега ще трябва да попълниш IQ тест.
- Какво е IQ?
- Тестът е завършен. Благодаря ти.

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти *** майката!!!

– Муцка, що си тъжна?
– В офиса си харесах един колега, но той не ми обръща никакво внимание! Какво да правя?
– Ми искай му пари на заем, после постоянно ще мисли за теб...

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера фанал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор..

Две чатърчета си пишат:
-Ти знаеш ли, че освен живот в нета има и реален живот?, казва едното.
А другото пише :
-Така ли, я дай един линк.

В асансьор засядат пич и грозна мадама. Тя го предупреждава:
-Ако ми налетиш, ще викам!
-И аз!

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за пети клас с още една година.

- Тате, ще излизам с приятели довечера... Имаш ли някакви пари?
- Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене...

Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка й паднала обецата.

- Къде ще ходиш тази година на почивка?
- В Керамоти, че за Созопол нямам толкова пари.

- Как пияница вика котката си?
- Мац, сипи, сипи, сипи...

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е.

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е за рождения ден.

- Ти с какво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- Ааааа, и к'во точно?
- Кранист съм..

Мутра си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Един полицай го спира. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава и иска документите. След като ги преглежда и пита:
- Тия двамата защо спряха след теб?
Мутрата отговаря:
- Как защо? Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

Жена в аптека:
-Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
-Ама госпожо…за какво ви е?
-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!
-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.
В този момент жената води снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.
-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

Мъж се прибира от командировка,а в гардероба друг мъж.
-Кво правиш тука, бе, майна?!
- Ако щеш ми вярвай, търся покемони...

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е безалкохолната бира?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.

Обява в нета: "Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас. Пловдивски градски транспорт набира шофьори на автобуси!"

Разговор между приятелки:
-Каква зодия е мъжът ти?
-Беше Лъв, но като му сложих рогата и стана Овен!