Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от "Гинко Билоба" и "Пирамем".

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка.

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до: Горско животно с 9 букви... След кратко мислене написал: ИЛЕНМАЙНА

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

Попитали радио Ереван:
- Защо шофьорите в България карат с висока скорост по малките квартални улици?
Радиото отговорило:
- Бързат, защото карат в забранената посока!

Разговор между габровци:
- Къде е венчалната ти халка?
- Тази седмица я носи жена ми.

Обява в блока:
Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Като викна "Марийке, дай една бира!" и двете ми носят.

Мъжка ръчна плетена чанта с 9-букви! Що е то?
Дамаджана.

Ново социологическо проучване на общественото мнение показа, че три четвърти от българите се чувстват щастливи. Останалите не пият.

Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

Говорят си двама приятели:
- Не мислиш ли, че след сватбата мъжете стават по-умни?
- Да, но вече е твърде късно.

Две блондинки игрели на шах. Едната казала:
- Кош!
А другата отвърнала:
- Това да не ти е футбол, ма?

Две блондинки си говорят на летището:
- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!
- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки.

Блондинки се радват на пълнолунието и едната пита:
- Муцка, чудя се кое е по далеч, луната или Париж?
Другата отговаря риторично:
- Ти да виждаш Париж някъде наоколо?!

- Tате, може ли да ида да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!

Като дете ме беше страх от тъмното, a сега, когато получавам сметки за електроенергия, ме е страх от светлото.

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

В клас:
- Деца, знаете ли как Левенхук открил сперматозоидите?
Иванчо:
- Погледнал си ръцете през микроскопа.

Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи?
- Чрез деление, госпожо.
- А по-подробно?
- С лопата.

Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва:
- Стая 25- мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло...
- Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това?
- О, забляла се и паднала от дървото...

- Скъпи, виждал ли си книгата "Как да живеем до сто години?"
- Изгорих я!
- Защо?
- Майка ти искаше да я прочетете!

Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:
- Черпи цигара!
- Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
- Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!

Най-краткия габровски виц:
- Здрасти, как си?
- Нямам!

Семейство габровци:
- На Панчев му предписали строга диета.
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

-Софрончо, ела бабе, да кажеш колко кила съм!
-Бабо, слез веднага от таблета ми!!!

Той:
- Защо плачеш?
Тя:
- Казаха ми, че съм дебела...
Той:
- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас

Американецът, Французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
-Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
-Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

-Аз кат' съ' напия от нищо не ма' е страх!
-Даже и от жена ти ли?
-Е, чак до такава степен не съм се напивал.

Вдъхновени от подписката на 100-те интелектуалци за връщане на Симеон III в политиката, група червени бабички са направили обръщение до Светия синод за връщане на Тодор Живков във властта.

Иванчо има пет ябълки, Петърчо има шест ябълки, а Митко има...яхта
и хич не му дреме за тия с ябълките!

Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

- Колко често пиете алкохол?
- Повече от веднъж седмично.
- И по-конкретно?
- Седем пъти.

Когато Мими беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа.
Сега, когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството..

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...

- Тате, откъде идват всички тези милиони бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.