“На Коледа стават чудеса!” – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

Обява: “Приемаме поръчки за Коледа и Нова година. Ценоразпис: Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв., Снежанка без Дядо Мраз – 200 лв.”

Ако ви е скучно, докато се возите в такси, а шофьорът е мълчалив, само му кажете:
- Ейййй, съсипаха я тая държава...

- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- И кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата...

Студентка е на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита:
- Колежке, кой е този орган в човешкото тяло, който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Студентката се изчервява:
- Г-н професор, ама много ми е неудобно да го кажа.
- Разбирам смущението ви, но не познахте верния отговор. Органът, който се уголемява 10 пъти, е зеницата на човешкото око, а този, за който се сещате вие се уголемява само 2 пъти, останалото е женскa мечта.

Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
- Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
- Разбира се.
Децата:
- Ураааа! Ще ни купят куче!

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...

Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи как свали мечката?!?
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...

Една жена си купила папагал от зоомагазин и папагалът започнал да я обижда по всякакъв начин. Накрая жената се ядосала и боядисала папагала в черно.
После го попитала:
-Какво стана, защо млъкна?
Папгалът й отвърнал:
-Когато съм в официален костюм, с простакеси не разговарям.

В бара клиент към бармана:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- първотрябвадасипоръчатенещо.
- Уф, добре де... една Кока-кола!
- 30 лева!
- Ето ви парите... сега ще я кажете ли?
- Ми, нали Ви я казах... първотрябвадасипоръчатенещо... слято, с малки букви!

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
- Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
- А, Зайо, отивай най-отзад! – и пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
- Е, ми, пък, няма да отворя магазина!

Децата седем пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!

- Муцка, знаеш ли че през 2019 година 8 март ще е в петък?
- Божеее, само да не е 13-ти!

Двама седят в бар и пият:
- Жена ми вчера ме напусна заради най-добрия ми приятел – Кольо
- И от кога Кольо ти е най-добър приятел?
- От вчера!

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км

- Никой не ме обича.
- Аз те обичам, скъпа.
- Толкова ли е трудно да мълчиш и да слушаш?

Жена пита мъжа си:
- Вчера си взел заплата. Няма ли да ми я дадеш?
Мъжът злобно:
- Няма да е днес. Боли ме главата.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

-Докторе, имам разстройство.
-Опитахте ли с линон?
-Опитах, ама като го извадя продължава да тече.

Една блондинка паднала в шахта и си помислила:
- Добре, че капакът е отворен,че да мога да изляза.

- Миче, що разправяш че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоя е учител по математика за него идеалната форма е кълбото.

Мила, какво да пусна, футбол или порно ?
- Скъпи, по-добре пусни порно ... Футбол горе-долу знаеш как се играе

Мъже в командировка…
Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи…
Вкъщи, жена му разопакова багажа и …..ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но колегата бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?

- Деца, как вика котето?
– Мяуу…
– А как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Ами кончето как вика?
– СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ...

Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката. Иванчо:
- Откъде е пръстенът? Марийка:
- Спечелих го на лотария.
И така.... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза..
Иванчо:
- Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията......

- Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…
- Достатъчно, можеш да спреш!
- Защо?
- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба…
- Не… зарових го в задния двор…

- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

- Докторе, какви са резултатите?
- Ами... Имам две новини- лоша и много лоша...
- Как така, докторе!? Кажете ми първо лошата!
- Остават ви 24 часа живот..
- Боже господи!!! И какво може да е по-лошо от това?!
- Вчера не можах да се свържа с вас...

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.

- Живея на 100 метра от летището, точно до Ж.П. гарата... "За какво ми беше безшумна пералня?"

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският:
- Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът:
- Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.

Пиша си със собственият си съпруг от фалшив профил. Той ми пише:
- Жена ми почина преди 3 години.
- Не се тъгувай, скоро ще отидеш при нея.

Влизам в магазина и питам:
- Извинете, колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лева.
- Ехееее, тя да не чисти грехове, бе?

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Г-н директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре.