Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина.

- Ще ми купиш ли Айфон 8?
- Разбира се.
- Кога?
- Когато излезе Айфон 11!

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

- Асане, стани и кажи азбуката!
- До десет ли, госпожо?

Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата сграбчил дядото за врата и се развикал: - Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе, дядка! Плащай!.. - Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия... - Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син? - Имам... - Кво бачка?.. - ...дресьор на делфини... - Обади му се да дойде до 30 мин! Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете: - Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!.. - Добре... отговорил синът на дядото. След 5 мин спрял бус. Изскочили 5-6 души с черни качулки, пребили мутрата и го натикали в багажника. Единият си свалил качулката и казал: "Тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлени?

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

- Иванчо, къде ти е учебника?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!

Учителят по физика обяснява: - Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане. От последния чин ученичка вдига ръка: - Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?

Четири баби пият чай и се надцакват. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Похитители отвлекли съпругата на руски олигарх. Поискали 10 милиона евро откуп и го предупредили, че ако се обади на полицията или на медиите, на следващия ден ще получи жена си в чувал. Олигархът казал "добре" и затворил телефона.
След това моментално се обадил на службите, а на следващия ден свикал пресконференция и съобщил, че жена му е отвлечена. Час по-късно главатарят на бандата му звъннал.
- Какво направи, човече?! Нали се бяхме разбрали!
- Хм, и аз мислех, че сте сериозни хора, но явно съм се излъгал!

Кой как си сваля жени?
Американецът:
– Аз ѝ купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Италианецът:
– Аз ѝ правя серенади, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Французинът:
– Аз ѝ подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!
Българинът:
– Вечерта ѝ давам 50 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана...

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си.
- Маро ма, какво беше туй кафе, дето ми го направи сутринта?
- Ми, реших да го направя по-силно, с три лъжички кафе...
- Е бива ли, цял ден не можах да мигна на службата...

- Защо когато хапнеш и ти се доспива?
- Защото кожата на корема ти се опъва и очите ти се затварят.

При гледачка:
- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
- Е как ще изневерява на мъж като теб?
- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
- Е то това нищо нищо не означава
- Как да не означава нищо като гащите бяха нейните...

- Извинете, доматите български ли са?
- Е, че ти ще ги ядеш или ще си говориш с тях?

Скапан живот, скапани хора, скапано време... а, не, всичко е наред, намерих водката.

Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе, имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."

Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама моите са кокоши! - заобяснявал човека.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...

Две чатърчета си пишат:
-Ти знаеш ли, че освен живот в нета има и реален живот?, казва едното.
А другото пише:
-Така ли, я дай един линк.

Ако почнете да приличате на снимката от личната си карта, значи ви е време за отпуск.

Как се нарича блондинка в Университет?
- Посетител.

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Разговор с жена ми по телефона:
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Добре.
- Чао.
- Добре.
- Добре...

В бара:
–Кажете,господине?
–Джак Даниелс.
–Дафинка, приятно ми е....

-Докторе, правенето на любов има ли странични действия?
-Ако разбере жена ти, да!

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария. После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

На Слънчака е по-евтино да лежиш върху труженичка на любовта, отколкото върху шезлонг.

Отива блондинка при гледачка:
-Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?
-Ще имаш много емоции и любовни забавления и накрая ще ядеш голям бой.
-Ама как така?!
-Мъжът ти ще научи

Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре миличко, ще дойда. Само да си обера пипера и доматите във "Фермата"..

Какво е провокирало Александър Бел да изобрети телефона?

Среднощното му желание да звънне на стара любов с въпроса:
-"Ей, спиш ли?"

Той:
-Не те обичам вече, късам с теб!
Тя:
-И ми го казваш така, по Фейсбук?
ГДБОП:
-Баси гаднярът

Млада учителка прави тест на децата от 7 А клас:
- Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
- Косата, госпожо.
- Значи ще станеш фризьор.
- А ти, Гошко?
- Зъбите, госпожо.
- Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
- А ти, Иванчо?
- Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч...

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в ж.к. Тракия, в Пловдив.
Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След изпита, изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя за да взема шофьорска книжка?

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите.
- Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...

Приятелка...
- Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?!
- Мии, в банята са - обезкосмяват се...

В училище:
- Иване, това сме го говорили вече!
- Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род - постоянно изневерява...

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.

В един асансьор закъсали блондинка и брюнетка. Брюнетката започнала със всички сили да блъска и рита по вратата. Да крещи за помощ. Никакъв ефект. След малко брюнетката се успокоила и се примирила с факта, че ще трябва да чака помощ.
В този момент блондинката отишла до таблото с бутоните на асансьора. Със всичка сила ударила една мощна глава по таблото. И изведнъж асансьорът тръгнал отново. Блондинката погледнала брюнетката. Почукала се с пръст по слепоочието и казала:
-За тая работа глава трябва, скъпа!

- Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
- По-кратко не става ли?
- 180 лева за сандали!