Въпрос към радио Ереван: Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
- Стандартите на Европейския съюз.

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал:
- Ти от какво си умрял?
- От замръзване.
- Аз пък от яд.
- Е, как?
- Ами, прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и...
- Идиот! Ако беше отворил хладилника, сега и двамата да сме живи!

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине, това е бърз влак!

Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие.
Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!

Иванчо говори с баща си:
-Татко, ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници! Оставам в същия клас!

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!

На възрастен пациент с почти пълна глухота му имплантират слухов апарат.
На контролния преглед лекарят пита:
- Как е слуховият апарат? Харесва ли Ви?
- Чудесен е! Чувам всичко!
- Семейството Ви харесва ли го?
- Не съм им казал, че съм се оперирал! Прекарвам си чудесно! През последния месец три пъти си смених завещанието!

Осъден на смърт. Слагат му въжето.
- Последни думи?
- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Егаси, как ми почва седмицата!

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много, няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90...

Полицай издирва престъпник в хотел, подава лист с имената на 5 човека на рецепционистката и я пита:
-Кой е направил резервацията на тези 5 човека?
-От Букинк! - отговаря тя и посочва стаята, в която се намират хората.
Полицаят отваря вратата и се провиква:
-Кой е Букинк?

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Девойка казва на приятеля си:
- Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя….
- Глупости! Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата….

Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер...

Учителката говори на първокласници:
- Който се учи за 5-ци и 6-ци, ще попадне в рая, а за 3-ки и 2-ки - в ада!
Плах гласец от последния чин:
- А има ли шансове да завършим училище живи?

- Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?
- И защо? Такава симпатична двойка…Кой е виновен?
- Мъжът, разбира се! Върна се един ден по-рано от командировка…

Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер...

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...

Влизат в магазин за авто части един обикновен човечец и една мутра. Човечецът заръчва:
- Една предна броня за Лада, една задна броня за БМВ 7-ца и комплект накладки.
- За коя кола да са накладките? - пита продавачът.
- А сети се, де.

Мъж и жена, които са били съученици в гимназията, се срещат след 10-12 години случайно.
- Омъжих се в Германия, имам 3 деца и успешна кариера. А ти?
- Аз отивам да си плащам интернета. - отвърща мъжът.
- Добре, а иначе? - пита пак тя.
- А, иначе ще ми го спрат!

Вика директор секретарката си:
- Пиши - заседание във вторник от 3 часа.
- Господин директор, вторник с "в" или с "ф" се пише, пита тя. Замислил се... ъъъъ. Абе пиши в сряда.

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре!

Началникът учтиво пита млад служител:
- Винаги, когато влизам в стаята ви, вие нищо не работите. Защо така?
- Ами, защото вие твърде тихо влизате.

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж. Докторът:
– Какво стана? С мотора ли се преби?
– Не… Кихнах в гардероба…

Шеф се кара на подчинения си:
- Днес пак закъсняваш за работа!
- Днес е петък - радвай се, че изобщо дойдох...

Двама психолози си говорят:
- Колега, кажи как да постъпя ? Мъжът ми не обича кучето.
- Имаш изход – отравяне…
- Кого ?
- Имаш избор !

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

Cĸopoшни coциoлoгичecĸи пpoyчвaния пoĸaзвaт, чe нaд 90% oт бългapитe живeят в пocтoянeн cтpec…
Ocтaнaлитe живeят в Aнглия, CAЩ, Гepмaния, Иcпaния, Kaнaдa…

Двама борци си говорят:
- Кой ден сме днес?
- Ми, не знам. Те всеки ден се сменят...

Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала.

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.

Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог:
- Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив!
- Не знам, майна...

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

Полицай при проверка :
-Алкохол, наркотици, палатка?

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля навън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля, а циганинът му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш!

Въпрос: Какво е общото между депутатите и работниците-емигранти?
Отговор: Паричните преводи са в посока децата и семействата в чужбина.

- Имаш ли нещо на Apple у вас ?
- Да, компоти...

Учителката:
- Иванчо, съчинението ти за любимото ти куче е идентично с това на брат ти от миналата година!
Иванчо:
- Еми да, госпожо, същото куче е...

Учените от БАН установили, че в селските дискотеки шансовете за забременяване и за умиране са приблизително равни.

- Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
- А ти кога за последно ми подари бира?