Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс. Иванчо попитал баща си:
-Тате какво правиш?
-Вкарвам колата в на майка ти в гаража, отговорил бащата.
Иванчо погледнал по-надолу и казал:
-Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

Жена към мъжа:
- И забрави за секс днес, не си купил презервативи.
Мъжът:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости...

Жена пита мъжа си:
-Виждал ли си 50 хиляди евро накуп смачкани?
-Не, ти луда ли си, не съм естествено!
-Иди в гаража и виж колата на какво прилича тогава.

Прибира се мъжът пиян и заварва жена си в кухнята да готви.
- Жена, аз съм шефа тука ! Ясно ли е?! Разбра ли , аз съм шефа!
Следва удар с тигана и мъжът пада на пода в бесъзнание.
След малко идва съседката и пита:
- Ленче, Кольо що тука е легнал да спи.На пода не му ли е студено?
- Ааа тука той е шефа! Където си иска, там си ляга.

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава една мацка с огромен бюст. Единият старец казва:- Ех, да бяхме по-млади!Другият отговаря :- Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам?

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте този нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"

Въпрос:
Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
За да ги запомнят брюнетките!

Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.

Тъщата отива на гости на младото семейство и носи палма за подарък.
Зетя отваря вратата и казва:
– Ти ми даде маймуната, а сега и дървото ли ми носиш?

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...

Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя, седмица се смях.

Жена към мъжа си:
- Скъпи, кой звъня?
- Абе някакъв от метеорологичната служба сбърка номера. Попита ме: “Слънце, хоризонтът чист ли е?”

Митничар умира. Свети Петър го посреща с въпроса:
- Къде да те пратя в рая или ада?
- На бариерата, на бариерата!

- Ало, зоопарка ли е?
- Да,зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

След операция блондинка пита хирурга:
- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?
- Трудно е да Ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Журналистка пита ром:
- Къщата ти законна ли е?
- Как да не е законна... Всичко е законно!
- Акт 16 имаш ли?
- Как 16 акта, бе нито един акт няма... Всичко е законно!

Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Радио Ереван съобщава:
- Който не знае колко прави пет по пет да звънне!
Скоро линиите се препълнили!
- Ех, колко сме умни! - казало радио Ереван...

–Миличък, трябва да ти призная нещо!
–Какво, пак колата ли, не се притеснявай, нали затова има сервиз!
–Не, не е това...Друго е!
–Какво, да не би да ми изневеряваш, остави бе, кой не го е правил!
–Не е това бе, мило.....Без да искам се спънах във въдицата ти и я счупих...
–Ти ма, краво такава, що не гледаш къде вървиш!!!!

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.

-Сине, едно птиче ми каза, че вземаш наркотици! Вярно ли е това?
-Мамо, ти разговаряш с птици, а аз съм този, който взема наркотици!

Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?
- Ами, а днеска, а утре...

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.
Първият:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
- Еййй… в кой магазин ги намери?
Третият:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...

Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

- Скъпи , кажи ми ти какви жени харесваш: умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Сама знаеш ,че само теб обичам!

Съпруг и съпруга в леглото след секс:
Тя:
- За какво мислиш?
Той:
- Не я познаваш!

И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде. При гинеколозите, няма чак такова разнообразие…

Полицай изпраща жена си и детето на море. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс.
- Не може, скъпи, ще събудим детето!
- Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой.
Отишли и правили секс на празния плаж, но неочаквано се появил полицай.
- Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак.
- Прав сте - признал си мъжът. - Но не се бяхме виждали цяла седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много тъпо, ако ме глобиш.
- Не се притеснявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и сега вече ще си плати….

Бяло момиче се влюбило в много богат чернокож. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 сантиметра
- Аз обича нея. Аз отреже 10...

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.

Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите секс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал! - добавя майката.