Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила.
- Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той.
- Не.
- Тогава Гошо?
- Не.
- Значи няма кой друг да е освен Иван.
- Стига бе! К'во си се хванал за твоите приятели! Ти к'во си мислиш, че аз нямам мои ли?

- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща… На снимката - красавица! Обаче на живо…
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията…
- Е, сега махни арабина…

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

В Горския Big Brother поредната задача била "Гангстери и полицаи". Отборът на гангстерите бил определен в състав: Вълка (бос на групировката), Мечока, Лисан, Заека и Хамстера. Вълка събрал своите хора и им казал: "Тъй като сме гангстери, трябва да си имаме прозвища. Аз например ще бъда Вуйо, Мечока - Муйо, Лисан - Луйо, Заека - Зуйо, а Хам... В този момент Хамстера изпискал: "Аааа, аз се отказвам, не искам да участвам"...

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:
- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!

Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят секс. Иванчо попитал баща си:
Иванчо: Тате какво правиш?
Бащата: Вкарвам колата в на майка ти в гаража
Иванчо погледнал по надолу и казал:
Иванчо: Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми.

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Говорят си двама депутата:
- На мен лекарят ми забрани всякаква се*суална активност, докато не се оправя напълно.
- Какво, пак ли проблем с хемороидите?

Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!

- Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано..

SMS от жената:
Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?

Крали Марко върял през пустинята. След 2 седмици единственото, за което мислел било от къде да пие вода. И изведнъж стигнал до един извор, обаче до извора имало змей. Тогава Крали Марко казал:
- Аааааааа не, аз трябва да пия вода!- и се впуснал в ожесточена битка със змея.
3 дена се били. Имало кръв навсякаде и в края на 3-тия ден змеят казал:
-Абе, ти що се биеш?
-Ми да пия вода!
-Ми пий де.

Всички хора по света, когато си купуват лекарства, питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета, и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по 5000 $ - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се бореца с баща си и му казал :
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите цици!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка 'Пушенето забранено'.

Блондинки се хвалят една на друга:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!

Един се напушил много яко и паднал през балкона.
Наобиколили го хора и го питат:
- Какво стана?
-Не знам...и аз сега идвам!

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьосникът - Ами такова... да беше я изгладила!

- Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност?
- Знаете ли, казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.

Един младеж искал да плава с кораб. Един ден както си вървял по пътя и видял обява, на която пишело, че се търсят хора за плаване в открито море. Младежа се записъл, приготвил багажа и чакал да дойде деня на отплаването. Когато този ден дошъл младежа станал рано сутринта, проверил дали всичко е взел и отишъл на пристанището. Там до кораба бил капитана. Той решил да си направи базик с младежа и го попитал:
- Юнга, ти взе ли всичко необходимо?
Момчето отговорило:
- Да, господин капитан.
Капитана:
- Сигурен ли си?
Младежа:
- Да, напълно.
Капитана:
- А презервативи и хапчета за повръщане взе ли си. Това са 6 месеца плаване. Ще спираме на разни пристанища, там ще има девойки...
Младежа:
- Ех, забравих господин капитан.
Капитана:
- Ами тогава иди да си вземеш от аптеката, какво чакаш?
И младежа отишъл до аптеката. Там го посрещнал един видимо стар човек. Младежа казал:
- 1 пакетче презервативи и 1 кутийка хапчета против повръщане.
Мъжът изгледал момчето, но нищо не казал. Дал му каквото иска. След това младежа се върнал при капитана и му казал, че е взел всичко необходимо.
Капитана:
- Какво взе?
Момчето:
- Ами 1 пакетче презервативи и 1 кутия хапчета.
Капитана:
- Да не мислиш, че ще ти стигнат. Това са 6 месеца плаване.... Иди да вземеш още.
И момчето отишло пак до аптеката. Там пак казало на фармацефта:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекаря го изгледал пак странно, но нищо не казал. Дал ги на момчето. Момчето се върнало при капитана и му казало, че е взело достатъчно.
Капитана:
- Колко презервативи и хапчета взе?
Момчето:
- 5 пакетчета презервативи и 5 кутийки хапчета.
Капитана пак му казал:
- Абе момче, казах ти това са 6 месеца. Как ще се оправиш с толкова малко презервативи и хапчета. Иди да купиш още.
Момчето отишло и взело 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи. Върноло се при капитана:
Капитана:
- Взе ли достатъчно?
Момчето:
- Да, господин капитан. 10 кутийки хапчета и 10 пакетчета презервативи.
Капитана:
- Малко са бе момче, иди да вземеш още!
Момчето се ядосало и отишло пак в аптеката.
- Искам 100 пакетчета презервативи и 100 кутийки хапчета против повръщане.
Този път възрастния мъж не издържал и го попитал:
- Абе момче, като ти се повръща от тая, що я чукаш бе?

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е, как тогава съм се появил на този свят?
- Изтеглихме те от интернет.
- Естествено. То с този Facebook кога време за секс...

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"

Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прицелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът тръгна да ме гони и аз бягам, бягам... Видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се катери след мен, но за мое щастие се подхлъзна, падна и умря!
Човек от кръчмата му подвикнал:
- Аз, ако бях на твое място, щях да се насера от страх...
- Е па на какво мислиш се подхлъзна лъва?!

Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте този нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу.
Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът.
След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в Бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста!

Едно момченце отишло на плаж с майка си.И като всяко малко, любопитно детенце зяпало хората и забелязало, че на чичковците нещо отпред им издува банските. Отишло и попитало майка си:
-Мамо,мамо, защо чичковците имат издуто отпред, а ти нямаш?
Майката се зачудила как да му обясни и му казала:
-Ами защото са по-богати маминото.Хайде, бягай да си играеш.
Момченцето след малко пак се върнало и казало:
-Мамо,мамо онзи чичко колкото повече те гледа все-повече забогатява.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено – в леглото…
- И много народ ли се събрахте?

Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
-Три пъти ти звъня бай Иван и после ти написа съобщение -"Липсваш ми!"...

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Двама приятели си разговарят на пейката пред входа. Разказват си гатанки. Единият казал:
– Виден известен български дует, който пее „Назад, назад, моме Калино“!
– Братя Аргирови? – попитал другият
– Не… Иван Искров и Цветан Василев

Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
– Пълни догоре…с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
– Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
– 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
– А бе Пешо, как ще караме сега?
– Ами на газ, както досега…

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът…
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът…

- Та, прибирам се един ден по - рано от командировка...
- Достатъчно, може да спреш!
- Защо?
- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба...
- Не... зарових го в задния двор...