Празниците са най-разобличаващите човека дни през годината. Може през останалата част да се правим на нормални и да не даваме израз на отклоненията си, но истината е, скъпи приятелки, че по празниците маските падат, задръжките – също, и всичко става ясно, няма шест-пет!

Празниците са времето, когато си ПОКАЗВАМЕ РОГАТА.

Разбира се, по Коледа и Нова година това е най-видно – първо, защото е краят на годината, вече прекалено дълго време сме се крили и престрували на нормални, и сърце юнашко не издържа. И второ – истерията по Коледа и Нова година е като нито една друга празнична истерия.

Помислете си само – вие виждали ли сте такава натопорченост по Великден? Или по Петровден? Не сте виждали, разбира се, няма и да видите.

На Нова година обаче става страшно и която от нас е успяла криво-ляво да се покрие през останалата част от годината, сега вече не издържа, казва си МАЙНАТА МУ!!!, и му отпуска края в подготовката и празнуването.

И ето сега, в навечерието на Нова година, настъпи моментът да се запознаем с основните типове майки (и въобще жени) според това как се подготвят и празнуват празника.

Ето ги:

МАЙКА-ЕНТУСИАЗИРАН ТРАДИЦИОНАЛИСТ

Доста често разпространен тип. Имат малко календарче в портмонето си и на него още на 3 януари отбелязват в кървавочервено датите 24, 25 и 26 декември, както и 31, разбира се – не че на самия календар датите не са отпечатани в друг цвят, но тези майки държат празникът да придобие една твърда категоричност.

На 1 ноември къщата им осъмва украсена, елхата е забодена тържествено в средата на хола, подаръците са опаковани в луксозна хартия, завързани със златиста връв и разположени под елхата във формата на коледна звезда, на вратата е закачен елхов клон, а музикалният фон вкъщи е ненатрапчив, но постоянен, с преобладаващ звук на звънци и припеви за любов, ангели и коледен дух.

Къщата на тези майки винаги мирише на ябълки, канела и портокалови корички за ужас на всички останали нормални хора, у които мирише на каквото са си сготвили предната вечер.

На Бъдни вечер на масата има ТОЧНО 7, 9 или 11 ястия, и в никакъв случай – 2 или 8. Във всеки ъгъл е поставена сурвачка с вълна, пуканки и суха чушка, които майката сама е низала, прозорците са облепени с лампички, по фасадата отвън е закачен катерещ се Дядо Коледа, колата на тази майка има поставени рога, нос и еленска козина, децата са облечени в коледни пуловери, и въобще, всичко навява на мисълта, ЧЕ В ТОВА СЕМЕЙСТВО ЩЕ СЕ ПРАЗНУВА КОЛЕДА, ЯСНО ЛИ ВИ Е???

БИО-ЕКО-ВЕГЕТАРИАНСКА КОЛЕДНА МАЙКА

Набиращ сила тип майки, въпреки че никой не разбира откъде имат толкова сили, като ядат само корени и люспи. Подготвят се почти в последния момент за празника главно поради факта, че пазаруват само био-еко-органични храни, чийто срок на годност е около тринайсет минути, след което продуктите излизат на собствен ход от хладилника и си тръгват по живо, по здраво, и трябва да ги гониш по улицата.

Трапезата е скромна, тъй като био-майката е теглила потребителски кредит, за да приготви ошав от кюстендилски био сливи, както и за екологично чист лимец, поливан със сълзи от кошута, от който е омесила скромна погача с размерите на монета от 20 стотинки.

Останалите трийсет лева е инвестирала в коледни салфетки от рециклирани чорапи, носени от трудово експлоатирани шивачки в Шри Ланка.

В къщата на био майката всички постят целогодишно, дори и котката, която само така се нарича, защото повече прилича на изпосталял от глад плъх.

Гостите на тази майка получават подарък с кауза – зърна пшеница, които да посеят заедно напролет, лятото да си я ожънат и смелят, и на следващата Коледа да си донесат сами коледния хляб, защото по това време био-еко майката още ще изплаща кредита от предната Коледа и въобще вече ще вижда органична пшеница на куково лято.

МАЙКА-ЕКСЕЛ

Майката-ексел, както подсказва и името, е майка, която живее в Ексела, и той също живее в нея. И наред с всички формули и сметки за месо, кисело мляко, бензин, детска градина, калории и витамини, вътре има и КОЛЕДНО-НОВОГОДИШНА ФОРМУЛА.

По нея майката смята точното количество продукти, необходими за коледната трапеза, сметнала е колко ток ще похарчи, за да светят лампичките на елхата от 9 до 11 вечерта и най-важното – следвайки сложен математически модел, е изчислила кога през годината има най-малко хора по моловете, за да иде тогава и да купи коледни подаръци на спокойствие.

Според формулата този ден е 13 август, така че майката-ексел, за разлика от всички останали майки-нещастници, е готова с Коледа малко след Преображение, и веднага след това отива да си прави таблиците за Великден, докато вие се печете на плажа и тънете в блажено неведение, че ви се купуват коледни подаръци посред лято.

Най-голямото разочарование за тази майка е когато някой вземе, та умре непредвидено баш преди Коледа и ѝ оплеска цялата таблица, и тя трябва да седне и да пренапише цялата формула за преразпределение на порциите ошав и тиквеник. Ма умирайте по-организирано и планирано, бе, хора, каква е тая спонтанност!!

МАЙКА-РАБОТОХОЛИЧКА-НЕВРОТИЧКА

Коледа ли? КАКВА КОЛЕДА, БЕ?? Какво като е Коледа, бе, алооо, мързеливи лентяи, като тая майка има работа за целия китайски народ, и ще работи до седем вечерта на Бъдни вечер, и на Коледа, и на Великден, и на всички рождени дни на децата си, братовчедите си, родителите си, и на своя собствен рожден ден (въпреки че тя дори не помни кога има рожден ден), та затова е навила надве-натри сармите в 1 през нощта на 23-ти, натъпкала е няколко чушки с полусварен боб и си е легнала в 3, за да стане на другия ден в 7 и да работи, работи, работи, защото какво друго има да прави човек в тоя живот освен да се бъхти като вол, да оре, и да мъкне торби с кисело мляко и тоалетна хартия, а на Коледа – и с туршия, фъстъци и свинска плешка, понеже един път е Коледа и не върви всички вкъщи да ядат кюфтета от Лидъл. И тогава, и защо всички се бутат така в магазините, като че ли им е за последно, и какви са тия задръствания по улиците, бе, АЛООООООООООООООООООО, кога ще си идете на село, бе, тъпаци, кой ви дава книжки, бе, защо не пукнете всички с гадните ви празници, освинване, преяждане, тъпчене, блъскане, ръчкане, пиене, пуцане, изпреварване и идиотските ви коледни пожелания, изпращани по имейли, телефони, съобщения, и кога ще започнете да работите и да вършите нещо в тоя живот, ше му * /=%%!!!! (не се чете)

СРАВНИТЕЛНО НОРМАЛНА, ЛЕКО НЕРВНА И ЦИНИЧНА, НО ЧУВСТВИТЕЛНА МАЙКА (накратко СНЛНЦЧМ)

СНЛНЦЧМ е тази майка, която до последно търчи по задачи, и си казва, че има още четири дни до Коледа, и ще напазарува всичко тогава, щото за кво да бърза, то времето е пред нея, хахах, да не е луда да ходи да пазарува една седмица по-рано, като някаква кокошка?!?

За всичко си има време: подаръци – на 20-ти, вино и плодове – на 21-ви, кисело зеле, чушки, боб и ошав – на 22-ри, остатъкът от забравените подаръци – на 23-ти, и на 24-ти – кротки занимания със семейството вкъщи, може да направи и коледни сладки с канела и един път в тая къща да замирише и заприлича на Коледа. Същото се повтаря и на Нова година.

Изведнъж обаче майката установява, че ВЕЧЕ е 23-ти и графикът, абсолютно неусетно, ДОСТА се е сгъстил, което означава само едно – ГАЗ КЪМ МАГАЗИНИТЕ, при това с децата, защото детската градина вече е във ваканция, и… положението рязко преминава в кресчендо от типа какво стана, къде отиде това време, бе, защо пак нищо не успявам да свърша като нормалните хора???

Вследствие на това бързане се случват няколко неща: чорбата от киселото зеле залива подаръците за бабата и дядото, защото в бързината всичко се е озовало в една и съща торба, и сега шалът и чорапите смърдят на бидон със зеле.

Децата пък НЯМА да получат тези подаръци, които искат, защото човек не може да се добере до точно тези играчки в магазина без тълпата да му отскубне крак или ръка, затова ще получат ДРУГИ играчки и писмо-извинение от Дядо Коледа, че не е намерил това, което те са искали (защото майка им е тъпачка!), но догодина се заклева, че всичко ще е както трябва.

Бъдни вечер минава разкошно.

Дядото и бабата си получават вмирисаните на чорба подаръци, децата се тръшкат, ММ (моят мъж, бел. авт.) получава киселини от погачата и отива да се тъпче със сода бикарбонат, а майката се напива от нерви и зор, и се разревава на рекламата на Джъмбо. Дори механикът Христо се справя по-добре от нея, егати!!!

ХЕНДМЕЙД МАЙКА

Леко досаден тип майки, които ПРАВЯТ ВСИЧКО РЪЧНО и карат останали майки да се чувстват като пълни дебили, които не могат и една пуканка да нанижат на конец, ако щé от това да им зависи животът.

Тая майка сама шие коледната си покривка, сама си прави коледната посуда от глина, рисува си коледни играчки от дървен материал, облечена е в ръчно ушита рокля, има ръчно правени бижута, черпи гостите с ръчно правени сладки, сама е измайсторила подаръците и ги е опаковала в най-оригиналния вид опаковка, която не би хрумнала на никой друг, и накрая на всички им идва собственоРЪЧНО да ѝ извият гръцмуля, но не го правят, защото е Коледа, а и не е възпитано да удушаваш домакинята си само защото те дразни с уменията и талантите си.

************************

Ето това, съвсем грубо представени, са видовете майки, обобщени по начина, по който преживяват Коледа и Нова година. Както казах и в началото, всички ние може да сме напълно нормални през останалата част от годината или по-скоро така да си въобразяваме, но дойдат ли светлите християнски празници, истината излиза наяве. Ми кога да си покажем магариите, ако не по Коледа, бе?? Затова не се притеснявайте, ако сте се открили в някой или повече от един от видовете – в края на краищата, хора сме, ще се приемем и разберем. Весела Нова година и важното е да сме живи и здрави (включително и психически)!

Източник: maikomila.bg