Трима мъже в бара след няколко бири спорят чия жена вика по-силно по време на секс. Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия края на апартамента.
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха, аматьори! Далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара..

Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!

Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...

Стачка! 5000 роми стачкуват заради безработицата. Случайно минава солиден господин с мерцедес,
спира и пита един ром...
-Защо стачкувате?
-Нямаме работа!
-Ок. Ето ти визитката ми и от утре можеш да започнеш при мен!
-Е, мамка му, как можа от 5000 души да избереш точно мен?

Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

- Какво мислите за цялата ситуация с бежанците?
- Еми, тия хора минаха всякакви граници!

Момичето: Мамо бременна съм !
Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите да извикаш НЕ...? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ!?
Момичето: Така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...

Полицай разпитва шофьор:
- Обяснете накратко как ударихте пешеходеца?
- Изобщо не съм го удрял.Спрях да му дам предимство и той припадна от изненада...

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече e накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.

Полицай спира шофьор.
-Господине, нямате винетка!
-Как да нямам - отговорил шофьорът.
ВИНЕТКЕ, ела отпред, ма!

- Хубаво е, че днес е петък! Може нормално да поседнем, да разпуснем с някое питие...
– Днес е четвъртък!
– Аз вече съм си сипал.

При врачка:
-Ето я линията на живота ти...Ето я и трамвайната..И тука виж как се пресичат.

Учителят пита Иванчо:
– Иване, колко е 2 и 2?
– 22, господине.
– Нищо не знаеш, Иване! Колко е 1 и 1?
– 11.
– Колко е 0 и 0? – пита ядосано учителят.
– Тоалетна.

Двама мъже си говорят:
-Няма да повярваш какво ми се случи…
-Какво е станало?
-Прибирам се преди малко, отварям гардероба и там… гол мъж!
-Ееее, нищо де! Случва се…
-Какво се случва!? Та аз нито съм женен.. нито имам приятелка!

Двама крадци нахлули в дома на Кубрат Пулев. Те му отнели две минути от времето.

–Тате, за домашно трябва да напиша съчинение. Как е по-правилно да се напише "Татко много работи" или "Татко много печели" ?
–Както искаш го напиши, моето момче, но задължително добави "Татко за ремонт на класната стая няма да даде и стотинка повече".

Обява:
"Заменям доберман (на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

Фред Флинстоун е свалял жена не с поглед, а с камък… за по-сигурно.

Две блондинки решили да се качат на метро. Едната блондинка попитала другата:
– На кой номер метро ще се качиш?
– На номер 1.А ти на кой номер ще се качиш?
– На номер 2.
И двете се качили на номер 12…

Майката към синчето си :
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…
Синът поглежда към белокосата си баба.
– Като гледам, като млада и ти не си била цвете…

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Шефът казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

По какво си приличат тоалетната и училището?
– По това, че в което и да влезеш нещо те мъчи от вътре, а като излезеш си по-добре…

Как се наричал праисторическият човек, който не можел да го вдига?
Хомо Импотентус!

"Искам тройка!" - надпис на фланелката ми за изпити и за купони.

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа помия, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям помията.
- Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

-Скъпа, винаги ли ще ме обичаш?
-Да, мило.
-Даже и ако не съм богат ли?
-Да, мило, но ще ми и липсваш тогава.

Мъж се прибира в 2 часа сутринта, пиян. Съпругата му го посреща с гняв:
- Върни се там, откъдето идваш!
Съпругът извадил телефона от джоба си, набрал един номер и казал:
- Е, Стефчо, помолиха ме да се върна...

Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква:
- Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти малка!

- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

Късно през нощта звъни телефонът. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
- Да, скъпи.
- Ще пием по някоя бира, ще полафим...
- Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко, после казва:
- Извинете, мисля, че съм сбъркал номера..

Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

- Скъпи, мислиш ли, че аз съм ти дар от Бога?
- Да, мила... Просто не разбирам какви са ми греховете!

Късни телевизионни новини:
- Снощи е извършен обир в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама...

Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо..
– Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай .. слушам те..
– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя..

Срещат се двама приятели:
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се наскоро. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.