Попитали радио "Ереван":
-Каква е разликата между ученик и учител?
След кратък размисъл радиото отговорило:
-Учителят знае урока един ден преди ученика!

Мъж отишъл на медицински преглед. Лекарят открил, че има диабет и му казал:
- Не можете да ядете сладко, брашно, картофи, тестени изделия и т.н.
Пациентът:
- А, докторе, сeкс може ли да правя?
- Само със съпругата си.
- А с любовницата?
- Не може, това е сладко.

-Иванчо, кажи една съгласна!
-Марийка, госпожо.
-Марийка не е съгласна
-Съгласна съм, как да не съм съгласна, кресва Марийка!

- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.

- Брат, проблем ли ще е да дойда с Елена?
- Ако искаш идвай с коня, само не закъснявай!

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!

– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Няма проблем.
– А ако не ги върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това…
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…

Мъж е вперил поглед в екрана на телевизора и ядно подвиква:
- Върни се, глупако! Не отивай там бе, серсем, върни се!!!
- Скъпи, какво гледаш? - пита съпругата
- Сватбата ни...

Две съседки се оплакват:
-Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
-Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

Попитали радио Ереван:
– Кой е ужасът на човека паяк?
– Без съмнение човека чехъл!

Син на мутра се прибира от училище. Баща му го пита:
- Е, как мина днес училището?
- Ами, тате... пет двойки.
- Малеее... голям бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.

Съпругата:
- Хм, колко романтично! Свещи... масло...
Съпругът:
- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!

Булката казва на младоженеца:
-Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
-Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата.
Смеейки се, жената го побутва и му казва: Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря: Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
-Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
-Скъпииии, затворникът пак избяга.
-Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

Изпит в Лесотехническия университет:
- Кажете ми, колега, как можем по дърветата да определим на къде е север и на къде е юг?
- О, това е много просто! Боровете сочат на север, палмите - на юг.

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Той: Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не, на две.

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата…
- И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - педераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!

След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…

- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!

Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
- Да не съм в болница?
- Отчасти - отвърнал докторът.

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.

Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:
- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15 - 20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.

Полицай с мотоциклет настига лек автомобил и го спира. Полицаят казал:
- Забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час?!
Шофьорът:
- Слава Богу! Аз се уплаших, че съм оглушал!

Умираща баба с усилие говори на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
-Facebook ...

- Госпожо, карате с превишена скорост…
Бабата:
– К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
– Каза, че караш много бързо…
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– К’во вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца…
Полицаят:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много
години там правих най-отвратителния секс в
живота си…
Бабата:
– К’во вика?
Дядото:
– Вика, че те познавал..

-Три блондинки си говорят:
- Днес гледах прогнозата за времето и прочетох, че щяло да вали сняг!
-Аз пък прочетох, че ще е над 40 градуса!
Разтревожена третата се обърнала и казала:
- А вие замислихте ли се как ще го ринем тоя сняг в тая жега?

- Ти си толкова красива!
- Ти просто искаш да правиш с*кс с мен.
- И умна също!

Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
– Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
– Ами шефе, докторът каза да смуча „Тик-так“.

Катаджия спира кола.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил

Иванчо пита родителите си:
- Мамо, аз как се появих?
- Намерихме те в зелето.
- А, малката ми сестра?
- Намерихме я в розите.
На следващия ден, Иванчо влиза в стаята на родителите и ги улавя в неловка ситуация:
- Е, градинарството е в разгара си, а?

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!
Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Конят се обърнал и казал:
- Ти си каубоят, ти го прескачай!

Блондинка на шофьорски курс. Стигат до знак "СТОП" и тя спира. Учуден и доволен от нея инструктора се усмихва.
След няколко минути:
- Е, хайде тръгвай вече. Какво чакаш?
- Чакам да светне зелено!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тук обучавам куче и ви гледам – пълзите