Гоустингът (ghosting ) е нещо необичайно в наши дни, особено след като намирането на любов чрез приложения за запознанства се счита за норма. Той обяснява моментът, когато някой прекъсне всякаква комуникация без обяснение - нещо толкова често срещано в дигиталната ера.

Терминът възниква през 2014 г. Той се появява в света на запознанствата, за да опише някого, който просто изчезва след среща. Това например са хората, които спират да отговарят на съобщения изведнъж.

Въпреки това да бъдеш „ghost-нат“ — когато другият човек изчезне без обяснение — може да бъде шокиращо, болезнено и объркващо за онези, които остават без отговор.

Според нов психологически анализ импулсът за изчезване може да е по-малко свързан с жестокост или безразличие и повече с оцеляване. Клиничният психолог Чарли Хериът-Мейтланд  твърди, че ghosting-ът е едно от многото ежедневни поведения, задвижвани от древната система на мозъка за реакция при заплаха — система, създадена да ни предпазва от възприемана опасност, а не да насърчава щастието или здравословните взаимоотношения.

В новата си книга Controlled Explosions in Mental Хериът-Мейтланд изследва как поведения, често определяни като самосаботиращи — включително отлагане, перфекционизъм, сурова самокритика и ghosting — всъщност представляват опити на нервната система да управлява страха.

„От гледна точка на оцеляването ghosting-ът е компромис“, казва той пред Newsweek. „Той носи краткосрочно облекчение, като намалява непосредствения стрес или заплаха, но за сметка на дългосрочна вреда. Нервната система дава приоритет на това, което се усеща като най-безопасно в момента, дори когато този избор постепенно подкопава взаимоотношенията.“

Книгата описва тези моменти като „контролирани експлозии“ — малки, самонанесени сътресения, целящи да предотвратят по-голяма емоционална катастрофа. Точно както някой може да отлага, за да избегне страха от провал, или да се оттегли социално, за да избегне отхвърляне, така и ghosting-ът се превръща в начин човек да запази контрол, когато близостта изглежда рискована.

На неврологично ниво процесът е бърз и автоматичен. „В момента, в който някой ghost-не, мозъкът реагира на непосредствена заплаха, а не на дългосрочните последици“, обяснява Хериът-Мейтланд. „Отговарянето изглежда вероятно да предизвика тревожност, конфликт или срам, затова мълчанието носи незабавно облекчение.“

Проблемът, допълва той, е че подобни поведения често се превръщат в самоизпълняващо се пророчество. Избягването на някого от страх, че може да не ви хареса, в крайна сметка гарантира, че изобщо няма да се изгради връзка. С времето краткосрочното усещане за сигурност води до самота, вина или разрушено доверие.

Хериът-Мейтланд предупреждава да не се реагира на ghosting-а — нито от страна на този, който изчезва, нито от страна на изоставения — с морални оценки. Окачествяването на поведението като мързеливо, грубо или токсично може да задълбочи срама и да затвърди навика.

Вместо това ключът е да се разбере дали ghosting-ът изпълнява защитна функция или тихо разрушава живота на човека. „Не разглеждам прекъсването като налагане на различно поведение, а като разбиране на задачата, която това поведение изпълнява“, казва той. „Когато тази защитна функция бъде осъзната без срам, се отваря пространство за избор.“

Прекъсването на порочния кръг изисква състрадание, а не самокритика. Като разпознаят страха или неудовлетворената нужда, които стоят зад мълчанието, хората могат да започнат да изграждат по-безопасни начини за общуване — без да взривяват връзките, които искат да запазят.

Целта не е тези стратегии за оцеляване да бъдат потискани или оставяни без контрол, подчертава Хериът-Мейтланд. „Имаме избор“, казва той. „Като помага на читателите да разпознаят тези компромиси, книгата предлага практични и състрадателни начини за намаляване на вредата, без да се увеличава срамът.“