Добре де, не съм някаква фльорца, която си мисли, че светът се върти около нея, но от време на време пускам в себе си мисълта, че моята намеса в мъжката вселена е за ултимативна световна справедливост.

Ей така, ненадейно, докато си пиеш джин с цитронада в компанията на прекалено ангажирана с любовни несгоди приятелка, вземеш, че се влюбиш.
Започва да се точи една нега от очите, сдобиваш се със сладка сърдечна аритмия и така има-няма десет дни. После задухва вятърът на промяната. Най-накрая започваш да забелязваш абсолютно неадекватните модни напъни на мъжа, заради когото колената ти все още свирят на кастанети.

Обувките му са илиянска реплика на някогашните мегатузарски трандафори на Адриано Челентано, но плетени на една кука от баба.
Да не говорим за боксерите, които макар чисти и маркови, приличат на Айфеловата кула в ремонт с всичките стърчащи ластици и прокъсани конци.
Няма как да пропусна и любимото на всяка жена предизвикателство – да научим господинчото да си вдига капака на тоалетната чиния.
Ами посипаните из цялата къща „гъбки” – онзи симпатичен текстил във вид на чорапи, който ни влудява всеки път, когато отворим входната врата.

Разбирам идеално, че всеки мъж над 30 като тийнейджър тайно е мечтал да кърши ловко денс снага като Джон Траволта в „Треска в събота вечер” и да се зализва с брилянтин. Ама нека си говорим откровено – прическите на футболистите от 80-те години бяха модерни именно в онова десетилетие на миналия век.

В крайна сметка една жена и добре да си живее, все някога ще й се наложи да промени идеалното момче, за да го превърне в перфектния мъж.

Макар че напоследък дори най-новите прочити на класическите приказки опровергават мита за чаровния принц, който препуска една година върху коня си, без да се изпоти нито веднъж или да разроши перчем.

Факт е, че жените доста често се опитваме да променяме мъжете до нас само заради спорта, но повечето от тях имат драстична нужда от закоравялата ни дресьорска ръка.

Защото какво би била една връзка, ако не научим господата да си мият чиниите, да си оправят леглото, да помнят важни за нас дати и от време на време да предпочитат да гледат с нас последния филм на Мерил Стрийп вместо аматьорско футболно дерби?

-----
За мрънкащи жени, шампионки в дисциплината „промяна на половинката:
1. Запомнете, че можете да промените човека, но с това автоматично променяте и чувствата му.
2. Ако този човек не ви харесва такъв, имайте предвид, че той никога няма да ви харесва, дори сама да го моделирате
3. Когато постигнете успех с промяната на един негов навик, който ви дразни, направете същото със себе си – променете нещо, което съзнавате, че е неприятно за околните.
4. Дайте си сметка дали пък не искате да го променяте, защото сама сте се променила от началото на връзката до днес? И дали вашата промяна е за добро?