Купих на детето най-новия iPhone, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само…
***
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
– Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
***
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ…
***
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:
– Здравей, мамо.
– Здравей – объркано отговаря тъщата – но това не е дъщеря ми!
– Голяма работа! То и ти не си ми майка…
***
Двама старци се оплакват един на друг:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
***
– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
– Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
***
Жена се прибира с нови обеци.
Мъжът й: – Откъде?
– Спечелих ги на лотария.
След известно време – ново палто. – Откъде?
– Спечелих го на лотария.
– Откъде? – Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът: – Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!!!
***
Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и й казал:
– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.
***
Разговор между съседи:
– Абе, твоите прасета пушат ли?
– Не.
– В такъв случай кочината ти гори.
***
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
– Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
– Ще ги спра със семафора.
– Ами, ако семафора се е развалил?
– Ще ги спра с червено флагче.
– А, ако нямате флагче?
– Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията….
***
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе идиот! Фар!!!
***
Учителка към ученик:
– Я ми кажи от къде идва токът?
– От свинефермата.
– И защо мислиш така?
– Еми като токът спре татко винаги казва: „Ех тези свине пак спряха тока“.
***
Майката: – Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам?
Момчето: – Майко, остави ме още малко да се посрамувам!
***
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.
Попът: – Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, отвън – за мен.
Лама: – Дръпвам една черта: оттам – за Господ, отсам – за мене.
Равинът: – Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва …
***
Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали: – Вие спали ли сте със секретарката?
– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил…
– Слава Богу! най-после някой, който да я уволни…
***
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
– Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
***
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ…
***
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:
– Здравей, мамо.
– Здравей – объркано отговаря тъщата – но това не е дъщеря ми!
– Голяма работа! То и ти не си ми майка…
***
Двама старци се оплакват един на друг:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
***
– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
– Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
***
Жена се прибира с нови обеци.
Мъжът й: – Откъде?
– Спечелих ги на лотария.
След известно време – ново палто. – Откъде?
– Спечелих го на лотария.
– Откъде? – Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът: – Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!!!
***
Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и й казал:
– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.
***
Разговор между съседи:
– Абе, твоите прасета пушат ли?
– Не.
– В такъв случай кочината ти гори.
***
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
– Какво ще направите, ако видите, че два влака се движат един срещу друг по релсите?
– Ще ги спра със семафора.
– Ами, ако семафора се е развалил?
– Ще ги спра с червено флагче.
– А, ако нямате флагче?
– Ще тичам за жената. Тя, горкичката, много обича да гледа катастрофи по телевизията….
***
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе идиот! Фар!!!
***
Учителка към ученик:
– Я ми кажи от къде идва токът?
– От свинефермата.
– И защо мислиш така?
– Еми като токът спре татко винаги казва: „Ех тези свине пак спряха тока“.
***
Майката: – Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам?
Момчето: – Майко, остави ме още малко да се посрамувам!
***
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.
Попът: – Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, отвън – за мен.
Лама: – Дръпвам една черта: оттам – за Господ, отсам – за мене.
Равинът: – Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва …
***
Един възрастен мъж бил отскоро чистач в голяма фирма. Един ден след поредица от дълги заседания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали: – Вие спали ли сте със секретарката?
– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо нередно не съм сторил…
– Слава Богу! най-после някой, който да я уволни…
