Кухненското предаване на Гала от известно време се пъне да навре тиганите, черпаците, уринотерапията, разширените вени, шантавите билки и купища още тарикатлъци в … политиката. Туп! и Гала на всяка манджа мерудия.

Тази сутрин един „ясновидец“, апропо осъден условно, доколкото си спомняме, който „мноооого познавал“, бе изтъпанен да „му се дава от Горе“. Е, какво да му даде, освен, че ГЕРБ щяла да спечели предсрочните избори, че и с 5 процента преднина, а пък Марешки щял да бъде „решаващ фактор“…

После взеха да нищят Румен Радев и Доналд Тръмп и жена му. И о, небеса! – по скайп включиха някаква българка, представила се за „журналистка“, на която „бебето и плаче в момента“, която с невъобразим кифленски акцент наприказва толкова глупотевини и идиотщини, че това може да се случи само в ефира на Гала.

Тръмп щял да пусне ядрено оръжие, оауууу, Мелания Тръмп говорела английски като „шестгодишно дете“, била красива отвън, ама отвътре хич не била, и изобщо родната женка с кифленски акцент ходела всеки ден на църква и се молела Тръмп все пак да е „добър президент“, защото „това ще е от утре моят президент“, понеже кифленският акцент е американка вече, нЪл тъй…

После Гала поиска някаква друга корифейка на анализаторската мисъл да и „каже тука за порно индустрията“ около Тръмп, защото „избирането на Тръмп вдъхновило порно индустрията“.

В промеждутъка ни запознаха с разширените вени.

А бе, Гала, занимавай се с тюрлюгювеча, който всяка сутрин бъркаш и не се бутай там, където нито ти е мястото, нито мисълта ти стига до него.

Afera.bg